Bon Nadal

He podido, que menos, hacer una escapadita y pasar por el blog para felicitar las fiestas, el año nuevo y todo eso tan típico que hacemos cada año. Unas veces pasan de refilón y otras te dan de lleno.

Lo mejor, sin duda, el reencuentro con gente que hace tiempo no ves y que aprecias, indiferentemente que sean familia o no.....

Y, por una vez, os mando una felicitación en el idioma que nombra mi blog...""PARÍS"


Y como la polémica está servida entre el mórbido de rojo y los Reyes, pero "majos", pues que cada uno haga su trabajo; el "barba blanca" en la noche del 24 y los del tripartito en la noche del 5 (por cierto, este año van apurados de tiempo, de hecho los vi por la calle, cuando iban de compras....sin su parafernalia habitual...tal como son en la realidad...)

Hasta el 2010...con mafalda

Bueno, empieza la campaña de Navidad, y como muchos otros, tenemos más faena de la habitual....por lo tanto, en principio hasta el 2.010 no creo que pueda postear (salvo inspiración divina..jajajaj) nada.

Os dejo momentaneamente con algo simplemente genial.....:

Plata en los cabellos. Oro en los dientes. Piedras en los riñones. Azúcar en la sangre Plomo en los pies. Hierro en las articulaciones. Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.

¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 50 pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!

LOTERIA......"EL GORDO DE NADAL"

Yo jamas juego, pero en Navidad, hago una excepción y pienso en los reportajes de las gentes descorchando cava ante las cámaras de televisión y yo mirando.....Pues por si toca:

Y ya que Z-13 Lotería nos vuelve a regalar un décimo para compartir entre muchos blogs, pues fuera premiado no???

Esto es una iniciativa que viene dehttp://alasdeplomo.com/2009/11/14/regalamos-loteria-de-navidad-2009/

y consiste, en que cada uno de los Blogs que reciba el décimo ( yo lo he recibido a través de (conxa) y desee jugar, tiene que cumplir unas normas

1.- Indicar de donde viene la idea, es decir el Blog inicial......
2. Repartirlo al menos a 5 blogs
3.- Entrar al blog de alas de plomo y dejar el enlace del post de la lotería.Yo no se si me he explicado muy bien, pero allá van los 5 blogs que he elegido:

ANTONIA MARTINEZ: Antonia Martínez

ANSELMO: anselmo

LA RATA INFECTA: Bubi

GABY: Gaby

EL ENTE: El Ente

Se acercan los Papas/Mamas Noeles y el tripartito....

Vaya que sí, de nuevo otro año con la cantinela de siempre...."pero les hace tanta ilusión"....joerrr y a mí me encanta vaciar la tarjeta en mor a la ilusión de los enanit@s..!!!!!

Antes, sólo estaban los del tripartito....ahora la family aumento con la tradición de Papa Noel, que por cierto un día le van a ponerte un pleito de que te cagas por su obesidad mórbida.....Ojo, si lo veis, no se lo comentéis....con un poco de suerte, cuando pase por GALICIA, a dejar "sus" regalitos, lo ven los de la XUNTA y lo empapelan por GORDO de coria.

Si eso fuera posible, los gastos disminuirían en la mitad....Algo hay que pensar con los REYES....
pues a pensar en republicano y de un tiro matas tres monarcas y de paso la VISA es toda tuyaaaaaaaaaa, como gulum y su tesoro.
“Querido Señor, este año por favor envia ropas para todas aquellas pobres señoras del ordenador de mi padre, Amen”

Pigeon: Impossible

Para este finde, esta película creo que os va ha gustar......Que peligro tiene esta sociedad....!!!!!!

Y es que las armas están en donde NO se buscan !!!!

EL OTOÑO...DONDE ESTA...???

Pues eso, a 20 de Noviembre (fecha histórica, donde las haya), ya nos vamos acercando al invierno. Vale, pero que pasó con el otoño.....alguien sabe de su paradero...o esta "missing" o desaparecido en combate como las películas al uso.

Afortunadamente, en Valencia, tener 25º grados en esta fecha, es una delicia....da pie, nunca mejor dicho como comprobareis más adelante, a pasear, invita a salir de casa...a las terrazas...etc.

Pero claro, aquí uno no sabe que ponerse; sales con una "rebequita" fina por si refresca y la llevas en la mano todo el día, que agobio, por favor. No sabemos que vestir ni calzar...y a propósito de calzar y de pies, que hablaba antes.....ya he encontrado los zapatos ideales para este tiempo de paseo por la orilla del mar....Me quedo con los naranjas, para hacer "patria valenciana", jajj, y de paso NO pasar desapercibido.....y me vean a la legua.


a que son prácticas y muy chulas..!!!!!!!!!

LA CULPA SIEMPRE DE LA "VACA"

Y es que es cierto, por mucha modernidad, avances tecnológicos, internet, educación sexual en las escuelas desde pequeñitos y una largo etc..............

"LA CULPA ES DE ELLA"

Por eso, noticias de hace bastantes años, donde un empresario violó a su secretaria, quedo impune ya que el "Sr" Juez al escenificar el suceso, pensó que se daban circunstancias "atenuantes" como que era: después de una gran comilona de empresa, que en Sevilla (lugar de la hazaña) estaba a más de 40º de temperatura y claro "UN HOMBRE" en su "plenitud sexual" no pudo remediar acosar y consumar la violación ya que ella, la secretaria, lucía una minifalda "excesiva" y por tanto iba provocando. (en castizo...pidiendo guerra....) por favorrrrrr !!!!!

Y así cientos de noticias, de hace años que conozcamos, las NO publicadas pasaran de los miles.

PERO Y EN LA ACTUALIDAD...HEMOS AVANZADO..!!!!!!!!!!!!!!!! VA SER QUE NOOOOOO

Seguro que recodáis la noticia reciente de BRASIL, de la estudiante EXPULSADA , INSULTADA......por ir con una minifalda "excesiva".....ya les vale a sus "compañeros de facultad"
profesorado y vigilantes...salía como si a la LAPIDACIÓN FUERA SIN REMEDIO ALGUNO.....
que barbaridad, ver la escena

O la noticia de una taxista, en Málaga, creo...que ha sido multada por la POLICÍA LOCAL por ir de forma poco decorosa conduciendo un taxis. En el reportaje se veía a la sufrida conductora CON UNA FALDA "POR LAS RODILLAS" !!!! y los brazos al aire...eso es que les debe poner a los maderos...???

YO, COMO HOMBRE SIENTO VERGÜENZA Y PIENSO PERO QUE BURROS SOMOS LOS HOMBRES.........

A propósito de burros....leer este artículo....creo que aclarara dudas:

EL NOU FINANÇAMENT

No es mi pretensión crear polémica, pero he recibido un correo de un amigo de Barcelona, en el que expone un punto de vista, que parece más que razonable...pero como todo en la vida, cada uno que saque sus propias conclusiones, sin acritud pero sí con conocimiento de causa. Todo es según con el color del cristal con que se mire..!!!!!

Os explico esto de la financiación con cervezas para que se entienda mejor:

Todos los días 10 hombres se reunen en un bar para charlar y beber cerveza.La cuenta total de los diez hombres es de 100 €.Acuerdan pagarla de la manera proporcional, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:

Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.

El 5º paga 1€.El 6º paga 3€.El 7º paga 7€.El 8º paga 12€.El 9º paga 18€.El 10º (el más rico) paga 59€.

A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema: "Ya que ustedes son tan buenos clientes," les dijo, "Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán 80€.

"El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes.Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa?

Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estaría cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces el barman sugirió que sería justo reducir la cuenta de cada uno por,aproximadamente, la misma proporción, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar

El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada:(100% de ahorro).
El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33%)
El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28%).
El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25%).
El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22%).
El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16%)

.Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y un quinto también.Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.

"Yo sólo recibí un euro de los 20€ ahorrados," dijo el 6º hombre: señaló al 10º bebedor diciendo "Pero él recibió 10!""Sí, es correcto," dijo el 5º hombre. "Yo también sólo ahorré 1€; es injusto que él reciba diez veces más que yo.""Verdad!!" , exclamó el 7º hombre. "¿Por qué recibe él 10€ de rebaja cuando yo recibo sólo 2? Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!""Un momento!", gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. "Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!"Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.

La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta..

Y así es, los catalanes son los que más pagan porque son los que más riqueza producen, en consecuencia deberían de gozar de mayores ventajas. La comunidad que paga más impuestos son los que deberían recibir mayores beneficios. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser los que más producen, y lo más probable es que no aparezcan nunca más.

De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.Para los que no comprenden podemos complicarlo y escribirlo en catalán. QUE QUEDE CLARO.EL NOU FINANÇAMENT
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Dicho está, cada cual es libre de opinar de una manera u otra............
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Y es que la ciencia avanza que es una barbaridad...

Así reza la letra de una conocida zarzuela......y cierto es; más en estos tiempo en que si antes una noticia nos llegaba al día siguiente de producirse...ahora casi llega antes de que el suceso ocurra...

Esto viene a que, por ejemplo, vas de compras, pagas con tú tarjeta de débito y antes de que el papelito salga del terminal del comerciante YA te han mandado un msm de que has dispuesto tal cantidad en el comercio tal..!!!!!!!. El otro día, sin ir más lejos, estaba en el mostrador y una joven, que terminaba de efectuar una compra, con tarjeta,le suena el móvil, lo coge, lee....... y se da la vuelta como asutada y buscando a alguien.y cometa...MUCHA CIENCIA Y ADELANTOS, ESTÁ BIEN EL SISTEMITA...PERO YO ME VUELVO POR SI ME SIGUE ALGUIEN....... NI HA TERMINADO DE SALIR EL PAPELITO DEL DATAFONO, QUE HE DE FIRMAR Y YA LO SABEN..????...me siento como perseguida, CONTROLADA, ESPIADA..........


Que no será con otros menesteres más importantes; y me pregunto en voz alta, como diantres no han encontrado donde esta el ínclito BIN LADEN...si hacen fotos a la salida de los supermercados desde los satélite espías esos que te dicen no sólo si has comprado una lata de sardinas, si no que está caducada y no te has enterado, pedazo de azémila......

Vale el desarrollo, la modernidad y avances para el bien de la humanidad (y humanidad somos tod@s ,tercer mundo incluido, que de paso no se el por que se le denomina tercer mundo, que yo sepa, hasta la fecha, SOLO hay uno...) pero de ahí a otras cosas como que no

Quede claro la postura y me encanta avances como el que podéis ver en esta foto....

Coloca el cursor en la orilla de arriba en la foto Notarás que es 6:10 de la tarde. Baja el ratón despacio sobre la foto sin presionar el botón sobre el ratón. No hagas click derecho o izquierdo. ¡La noche aparece, las luces se encienden, y a las 7:40 de la tarde, es oscuro! ¡De lo mejor en Tecnología de Fotografía! Pincha aquí para ver la foto, simplemente espectacular http://61226.com/share/hk.swf

Con la Iglesia hemos topado...Sancho..

La verdad que me resistía a poner este cartelito, en mi blog, que me llego hace días y no por nada en concreto pero ante una noticia de la que me entere a principios de ésta semana he pasado de dudar en ponerla en diseño a hacer una entrada.

Pero que barbaridad y encima la gente o ni se entera o mira hacia otro lado. El tema que nos ocupa, la noticia en sí la escuche en la COPE (sí, la emisora de los Obispos) por lo que da mayor relevancia al tema; y venía a decir que en Estados Unidos, la Iglesia Católica se ha declarado insolvente para pagar las costas judiciales y las pertinentes indemnizaciones por el PROBADO delito de PEDERASTIA a las víctimas que padecieron de forma puntual o durante años y años el sometimiento sexual por parte de sacerdotes y obispos de su Iglesia.

Vale, no debemos juzgar (yo a nadie...) pero no me digáis que no es de "juzgado de guardia" que se prueben, reconozcan estas atrocidades a menores y la propia Iglesia pida un "perdón y disculpas" por los servicios prestados por estos inocentes para calmar la lascivia de unos degenerados y encima se declaren en bancarrota y no asuman su responsabilidades....

Fácil lo veo, que hagan un ERE y con los ahorros ya tienen la pasta...o que busquen al que monto todo el tinglado de ésta Iglesia Católica,,,pues debió ser un gran financiero y especulador ya que empezó con un "Portal" en Belén y mira ahora , el Vaticano.....

Fuera de bromas, no hay derecho; la cantidad de BBBBillones que los estados les cotizan para llegar al reino de los cielos...ya les vale. Es una atrocidad y para los incrédulos de la noticia os recuerdo que la emitieron todos los medios y entre ellos la COPE, que en su relato se limito a reseñar la noticia de pasada (algo es algo) pero sin comentario alguno...no interesa...eso sí las manifestaciones pro-vida y demás zarandajas, el fletar autobuses y apropiarse del peculio me más de una ancianita...para eso si están listos.

Y hablando de listos, aporto como idea para solucionar el problema del impago de las indemnizaciones, caso de no encontrar al artífice de su esplendor económico,les sugiero a un Lobby excepcional que en el Estado Español y en concreto en Valencia hace maravillas y gestionaba su crisis en un pis-pas. No tengo su número, como el equipo "A" pero si su foto....

Eficacia contrastada, sacan millonadas y muy dados a la cortesía y al regalo.y demás prebendas

Sin duda un grupo singular que despierta la admiración y el aplauso...sobre todo en Valencia.

Se les llevan la "pasta" y hacen gracia...y no les pasa nada ,oléeeeeeeee

Razón: preguntar por "el bigotes o por el Pijo" (sí el de Plaza Cánovas...lo reconocereis por su acento, coche y peluco...)

UNA DE MAGIA .....

ILUSIONISTA HOLANDÉS

¡¡Menudo ritmo!!

Este frenético ilusionista ganó un concurso en Holanda para ver qué y cuántos números de magia se podían hacer en 5 minutos.

Ve el resultado abriendo este link:

http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm

TRAS VISIONARLO, NECESITO UNAS VACACIONES RÁPIDAMENTE....NO PARAN, QUE MAREO...JAJAJAA.

APRETURAS EN EL METRO...!!!

Mientras viajamos, desconocemos que miles de cosas "invisibles" nos están acompañando en el viaje....Tal vez algunas sean inocuas, pero otras letales.....En el caso que nos ocupa, es simple y sin peligro...de cualquier forma curioso si que lo es..

Este vídeo, grabado a bordo de un tren de Kobe, en Japón, es una sencilla demostración de electromagnetismo. Los clip que veis en la imagen se elevan cada vez que el tren acelera o frena, en respuesta a la corriente del motor que se encuentra bajo el suelo. El campo magnético es tan pequeño que no afecta a los humanos











Osea, a tod@s l@s usuari@s de este sistema de transportes,,,,si notáis alguna, aunque sea leve

elevación de determinada parte de vuestro cuerpo...o del vecino de apreturas...no es por el apretamiento en sí, ( tan usual de este medio) , hay que atribuirlo al campo magnético y NO a otras "cosas"....que siempre se piensa mal...carayyyyyyyyy

Vacances en CUENCA...

La salida..sonriente:

Segundos antes de salir de la ciudad de Cuenca...FINAL de lo bueno aingggg

El tópico y recurrente "todo lo bueno se acaba" en el caso de las vacaciones, adquiere todo su significado. Lo malo, es que cuando regresas...conforme entras por las arterias urbanas de tu ciudad, una invisible losa empieza a pergeñar toda tú existencia; no hay consuelo para uno. A lo que vamos, la semana genialllllllll y la elección del sitio...pues muy sencillo. Cuando conoces diferentes países de Europa y casi todo el estado Español....te das cuenta que lo más próximo a tu hábitat lo desconoces, parece un contrasentido pero nos mueve más el alejarnos cuanto más kilómetros mejor, como si la distancia mejorara la elección del sitio y asegurara con la lejanía que el retorno será más largo y apurara esa odiada vuelta !!!! Cuenca, desconocida para mí, me sorprendió, la creía algo árida, con hectáreas de girasoles, ..etc y de pronto me encuentro que más de un tercio de la provincia es un mosaico de agua y flora densisima. Bosque kilométricos...una estupenda carretera comarcal tanto en asfalto, trazado y señalización va serpenteando por diversas hozes (a cual más aparatosa y húmeda) que alcanza sobre los 50 km...y en ocasiones la densidad arbórea es tan tupida que casi pones hasta las luces de cruce del auto para mejorar la visibilidad... y se crea un microclima de fresca temperatura. Se agradece y disfruta. Su punto álgido, el nacimiento del río cuervo...que genera el futuro río Júcar, y en la zona de Tragacete un parque cinegético que no debéis perderos. Sólo por esto, Cuenca es una obligada visita para los amantes de la naturaleza. Uno de los link del parque..) http://www.cuenca-rural.com/turismoencuenca-parquecinegeticoelhosquillo.htm Su capital, monumental en su parte histórica, PERO pierde encanto al estar dedicada SOLO al turismo consumista; pero se deja ver y gozar....las archi-conocidas casas colgantes... y lo mejor sin duda, el pasear por esas callejuelas llenas de "baretes" y tiendas de cerámicas...etc. Por cierto, los que la conocéis, como es posible que aún mantengan "esa torre de hidroeléctrica" en medio de la hoz que rompe totalmente el conjunto paisajista de la zona. Y eso que tiene pintadas en su base en la que reza : ÉSTA TORRE SOBRA" Y como no tropecientas fotos con los que se suele castigar al personal (hicimos cerca de 1.000, sí leéis bien "mil" fotos. Os pongo sólo unas cuantas que el personal no está para castiguitos..jejee.

Rutas de las caras y el que suscribe, ya cansado jajjaa...

Encantadora plaza en Priego, donde nos hospedábamos..Tras las rutas, en la terrazita unas birras reparadoras...lo dicho una gozada...

Se le llama "Ventano del Diablo"..un mirador sobre el Júcar...pedazo vistas...y que vértigo asomarte.!!!


Un día en Madrid, para museos..El Sofía (Gernika y los Miro...uffff los pelos como escarpias..) y la bestia de Prado, por la puerta de Murillo se accede directamente a las pinturas negras de Goya, unas de mis preferidas, y los fusilamientos..que te erizan....

La entrada y abajo placa del Parque Nacional Cinegético El Hosquillo...el silencio en la puerta acojona..en serio. Sólo oyes el viento entre los impresionantes pinos y algún aullido que otro...Berreas..etc.


Vaya aguas más cristalinas....y frías ...

En los callejones, Majada, son como la ciudad ENCANTADA, pero en pequeñito.....me gusto tanto que colabore en limpiar la zona de desperdicios y piedrecitas que entorpecían el senderismo...!!!!!


Como decía, las carreteras buenas y con un recorrido maravilloso....

Me encanto esta "cara" de la rutas de las caras....

Esta no la digo...jejejeje

Restaurante en Cuenca ciudad, comimos de fábula, algo riguroso en el precio pero una cocina y servicios casi perfectos. El restaurante,( El mejor de Cuenca, sin duda) fué casa de José Luis Perales (jaja) tiene una amplia balconada que da a la hoz de Cuenca...vista singular.

Haciendo el "gamba" por el nacimiento río Cuervo...


Y se termino....en cuanto se pueda...otra vez a viajar y soñar........

LA FRASE DEL DIA

YA HE VUELTO DE VACACIONES, EN CUANTO PUEDA Y ME DEJEN, HARÉ UN POST SOBRE EL VIAJE Y COMO NO UNAS FOTOS, También visitare vuestros foros, que lo tengo abandonado........

Ha sido una buena semana, donde lo mejor es el "desconecte" que he tenido....pero ufff, como pesa la vuelta....Valencia, mi ciudad, me ha caído encima.....!!!!!!!

Y para alegrar mi vuelta.....la frase ingeniosa.....


Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que pueda alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

-- SONRÍE. MAÑANA PUEDE SER PEOR

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TURISMO RURAL.....CON PERDÓN

La próxima semana, tengo 6 días de vacaciones y en vez de quedarme en casa, me he hecho el ánimo y me voy unos días...."de turismo rural" !!!!!!!. Una zona que no conozco, en la provincia de Cuenca y de la que me han hablado bien. (cerca del parque nacional cinegético del HOSQUILLO).

A mí regreso, si hay suerte os pongo alguna foto (SI EL OSO DE TURNO NO ME HA DESPEDAZADO, CLARO....) y espero que no vuelva diciendo lo que mucha gente piensa de esto:

DEL TURISMO RURAL:

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'.

Si es que se cae por su propio peso.A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tu la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tu la bandeja. O sea, lo normal.Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?Si la leche está ahí.¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.De repente oyes unas campanadas y dices:-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades

.Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Donde las dan....las toman...ya era hora..

Ciertamente es muy simple y básico, pero siéndolo, aún hoy en día, a muchos chavalotes les cuesta admitir esto.....:


Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....

Por corto que sea el camino... Quien pisa fuerte deja su huella....

LOS NINI...???????

Existen diferentes formas de expresarse y tendemos a simplificar el idioma castellano, ya que al contrario del inglés, no tenemos abreviaturas para con pocas palabras o una, incluso, poder definir una palabra o frase....Etc.

Así, por el blog, conocí los MEME, que ni idea hasta hace poco, lo que sí conocía eran expresiones tales como FINDE (fín de semana), los MILEURISTAS (los que ganan 1.000 € al mes..) y así varias más.

La última, es la de NINI.....La generación de los NINI...que define a los que : NI estudian NI
trabajan........

La primera vez que, lo leí en un periódico, luego, hace pocos dias en un programa televisivo que me ayuda a concentrarme en la mini sieta semanal. En este conoci a el eslabon perdido, a esa nueva generación que como antaño decían NO TIENEN NI OFICIO NI BENEFICIO.

No es de risa, pues al prestar atención a la encuesta que les hacían en el programa, las afirmaciones de los NINI eran tremendas. Antes de comentar alguna, señalar que el perfil de un NINI es, buena presencia, mejor aspecto, se le ve y nota sano, color de piel esplendida, sin ojeras, vestidos con ropa de marca, deportivas incluidas... ni muestra alguna de cansancio y con voz pausada como el que tiene todo el tiempo del mundo, decía:

Tengo 21 años, desde los 16 busco trabajo, pero he pensado en tomarme un año más para relajarme...!!!!!!! Pero lo has buscado, le volvían a preguntar y el gañán contestaba, es que no tengo tiempo..???

Otra comentaba, yo a los 15 deje los estudios, me agobiaba....y lo de trabajar, es duro, ya cuando alguien me lo busque, pero que sea fácil, pocas horas, solo de 9 a una y media y bien pagado, que yo no voy a ser una mileurista de mierda, no me explotan.

Con estas dos entrevistas, ya podéis tener una leve idea de la extracción social de los NINI, y que se lo papan "pipa" sentados en los bancos de los jardines, pasando el tiempo y presumiendo de NINI...mientras ven las jardinero podando, a los repartidores machacandose por llevar las mercancías a su destino o a las "bobas" amas de casa, cargadas con su carrito de la compra y mil bolsas ,cual árbol de navidad, colgando de sus extremidades....Y ellos al verlo dicen: payasos son,
no saben que hay entrega a domicilio de la compra....que cansinos son...!!!!!

No comento nada, creo que ya he dicho suficiente. Sólo una curiosidad...DE QUE COMEN LOS NINI, sus progenitores saben que son NINI pero sólo tienen tiempo para trabajar y alimentar a esta peste ignorante de NINI....pues si por mi fuera.......los excluía del planeta.

Nos hacemos mayores..!!!!!!

Yo sigo haciendo "casi" las mismas cosas que cuando tenía 20 años....ahora ya los años parecen que merman, sobre todo a las neuronas, que o les quita el oxígeno o se han apuntado a un viaje del Inserso...???.



Sí , las mismas cosas, pero antes, cuando las hacía, me recuperaba en cuestión de horas...salía hasta las 7 de la mañana, llegaba a casa, ducha fría y a las 8 en punto como un clavo en el tajo y como un pincel de maqueado...NO se me notaba, "casi" la fiesta que me había tirado la noche anterior. Ahora, ya no es lo mismo....primero si llego a las 7 de la mañana ya es un logro, pues a partir de las 3 o 4 de la madrugada ya pareces que sobras en la fiesta , eres un zombie de segunda mano y tú ritmo no mantiene el nivel del resto de la peña.......Pero vale, llegas..y me dices que en UNA, sí UNA hora puedo estar operativo para practicar el sano deporte de trabajar.....pues va ser que no....



Lo de menos es la boca pastosa, ese dolor de cabeza, que parece que "falete" se haya marcado unas rumbas en tu sesera..!!!! pero mantener la coordinación, eso si que es jodido. La línea recta la mantienes, pero con un esfuerzo sobrehumano, ríete de las olimpiadas....joerrrrr. Y del estómago mejor no mentarlo...vacío, con unos efluvios más que sospechosos y que piden a grito pelao anti ácidos por toneladas........



Te preparas una intensiva ducha, ese zumo que conforme tomas vuelve a la taza , pero en este caso, a la del water en micro-segundos y te notas pesado, muy pesado, como si la ley de la gravedad hubiera cambiado de dígito....el suelo te atrae...ves la cama, o camas, según el estado etílico en el que te encuentres y eso ya no es atracción eso es un aterrizaje forzoso.



En tú cabeza aún resuena la música machacona del último garito donde estuviste, no te la puedes quitar de la cabeza, lo mismo que el intenso y desagradable aliento que ahuyenta hasta los mosquitos....

Y te dices...nada, chavalote a llamar al curro y piensas, lo que puedes pensar en ese estado comatoso en el que estas inmerso...hoy toca que el coche te lo ha levantado la grúa...o que tenías cita con el médico y olvidaste advertirlo al "majete" de RRHH, (siempre tienes a mano un amigo médico que te ha hecho recetas sin fecha para estos casos..) o........pero no te vienen más recursos a la cabeza para justificar lo que seguro será tú ausencia temporal en el curro...pues las neuronas, como el desodorante te han abandonado.......



Sí, sigo haciendo lo mismo que cuando tenía 20 años...pero matizando, ehh, matizando......jajjjaa.



Por cierto, una vez vas recuperandote en el camastro, recuerdas el último chiste que te contaron en el tugurio ese del gin de garrafa y te ves en un futuro próximo como prota de él....


Casimiro, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Casimiro: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Casimiro responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: - Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !



Es que no somos nadie....adeuuu.

TEORÍA ECONÓMICA AL USO....

Lo cierto que lo habéis leído en más de una ocasión, pero harto de que me llegue, he decidido postearlo para público y general conocimiento:

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burócratas: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
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Buen finde

No coment...jajajjaj.

RECTIFICACIÓN....

Lamento informaros que lo de las DOS lunas, es tan solo una leyenda urbana que suele correr por estas fechas.


Como bien me ha hecho saber, Conxa : http://conxa-jomateixa/., hay varios links esclarecedores sobre este avatar.

Así que entono el mea culpa, disculpar si mañana alguien se queda a ver lo que no hay que ver..jejeje.

AQUÍ la contra-información:

http://www.astronomia2009.es/Noticias_AIA-IYA2009/Marte_tan_grande_como_la_Luna_-_aNO_te_dejes_enganar.html
http://www.microsiervos.com/archivo/leyendas-urbanas/dos-lunas-27-agosto.html
http://www.taringa.net/posts/info/883009/El-mito-de-las-dos-lunas.html
http://www.elnuevodiario.com.ni/internacionales/1268

Me lo he comido con patatas.fri....

DOS LUNAS......A LA VEZ....!!!!!

No es muy tarde, buena hora (12,30 AM) y más para ver un fenómeno que NO veremos en muchísimos años y es el acercamiento del atrayente y misterioso planeta MARTE (debido a la fuerza de gravedad que ejerce Júpiter sobre él) al planeta tierra, osea nuestro hábitat.

Cuanto menos, será una visión curiosa...de película espacial..jajajjaj

ATENCIÓN LLEGA EL DÍA ESPERADO......!!!!!!!!!!!!!

En el mes de JUNIO, hice un post sobre esto........y prometí recordarlo...pues aquí cumplo con la palabra dada....acordaros......: Dos Lunas en el cielo el 27 de Agosto, a medianoche y 30 minutos, mirar al cielo. El planeta Marte será tan grande como la luna llena. Marte estará a 55,75 millones de kilómetros de la tierra. No os lo perdáis. Será como si la tierra tuviera dos lunas. La próxima vez que este acontecimiento se producirá, está previsto para el año 2287. Compartir esta información. Nadie que esté vivo podrá volverlo, a ver, a no ser que te congelen...jejejjejeje

PUBLICIDAD CONTRA EL SIDA...

En Francia, han realizado un spot publicitario contra el SIDA, realmente duro e impactante, pero con una belleza humana impresionante, muy serio y emotivo.

Ojala, el buen fin para el que se ha creado esta joya artística, obtenga los resultados deseados.

Link: http://www.lepoison.com/sidaction/

FOTOS SUBMARINAS

Ideal para el cálido mes de agosto que sufrimos estoicamente, los que no tenemos otra que seguir trabajando..........

Un genial DAVID DOUBILET, precoz submarinista (a los 8 años ya hacía inmersiones...) que a sus 17 años ya publico sus fotos..........Y como muestra mirad esto:

Fotos Submarinas de David Doubilet

View more presentations from Para Entretenerse.

Algunas fotos dan hasta miedo...peces que parecen cráneos humanos, los típicos tiburones, con su amplia sonrisa...etc. Que os divirtáis.......

LA PANDEMIA-LUCRO

¿QUE INTERESES ECONÓMICOS SE MUEVEN DETRÁS DE LA GRIPE PORCINA?


Dado que mi anterior entrada la dedicaba a la información de ésta enfermedad, creo también oportuno llamar la atención sobre las cuestiones económicas que están ocultas en la misma:

En el mundo, cada año mueren dos millones de personas víctimas de la malaria, que se podría prevenir con un mosquitero. Y los medios de comunicación no dicen nada de esto. En el mundo, cada año mueren dos millones de niños y niñas de diarrea, que se podría curar con un suero oral de 25 centavos. Y los periódicos, informativos... no dicen nada de esto.
Sarampión, neumonía, enfermedades curables con vacunas baratas, provocan la muerte de diez millones de personas en el mundo cada año. Y los informativos no informan nada…

Pero hace unos años, cuando apareció la famosa gripe aviar… … los informativos mundiales se inundaron de noticias… chorros de tinta, señales de alarma… ¡Una epidemia, la más peligrosa de todas!... ¡Una pandemia!Sólo se hablaba de la terrorífica enfermedad de los pollos. Y sin embargo, la gripe aviar sólo provocó la muerte de 250 personas en todo el mundo. 250 muertos durante 10 años, lo que da un promedio de 25 víctimas por año.La gripe común mata medio millón de personas cada año en el mundo. Medio millón contra 25.

Un momento, un momento. Entonces, ¿por qué se armó tanto escándalo con la gripe de los pollos?Porque atrás de esos pollos había un “gallo”, un gallo de espuela grande.La farmacéutica internacional Roche con su famoso Tamiflú vendió millones de dosis a los países asiáticos. Aunque el Tamiflú es de dudosa eficacia, el gobierno británico compró 14 millones de dosis para prevenir a su población. Con la gripe de los pollos, Roche y Relenza, las dos grandes empresas farmaceúticas que venden los antivirales, obtuvieron miles de millones de dólares de ganancias. -Antes con los pollos y ahora con los cerdos.

-Sí, ahora comenzó la sicosis de la gripe porcina. Y todos los informativos del mundo sólo hablan de esto… -Ya no se dice nada de la crisis económica ni de los torturados en Guantánamo…-Sólo la gripe porcina, la gripe de los cerdos… -Y yo me pregunto: si atrás de los pollos había un “gallo”… ¿atrás de los cerditos… no habrá un “gran cerdo”?Miremos lo que dice un ejecutivo de los laboratorios Roche…:

A nosotros nos preocupa mucho esta epidemia, tanto dolor… por eso, ponemos a la venta el milagroso Tamiflú. -¿Y a cuánto venden el “milagroso” Tamiflú?-Bueno, veamos… 50 dólares la cajita. -¿50 dólares esa cajita de pastillas?-Comprenda, señora, que… los milagros se pagan caros. -Lo que comprendo es que esas empresas sacan buena tajada del dolor ajeno…

La empresa norteamericana Gilead Sciences tiene patentado el Tamiflú. El principal accionista de esta empresa es nada menos que un personaje siniestro, Donald Rumsfeld, secretario de defensa de George Bush, artífice de la guerra contra Irak…Los accionistas de las farmaceúticas Roche y Relenza están frotándose las manos, están felices por sus ventas nuevamente millonarias con el dudoso Tamiflú.

La verdadera pandemia es el lucro, las enormes ganancias de estos mercenarios de la salud. No negamos las necesarias medidas de precaución que están tomando los países. Pero si la gripe porcina es una pandemia tan terrible como anuncian los medios de comunicación, Si a la Organización Mundial de la Salud le preocupa tanto esta enfermedad, ¿por qué no la declara como un problema de salud pública mundial y autoriza la fabricación de medicamentos genéricos para combatirla?

Prescindir de las patentes de Roche y Relenza y distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos los países, especialmente los pobres. Esa sería la mejor solución.

TODO sobre la"Gripe A" / Porcina...

Bueno, antes de que el otoño haga que las temperaturas se desvanezcan y el famoso virus, actor de la PANDEMIA que nos amenaza, encuentre "SÚ" micro clíma ideal para "trabajar" os recomiendo desde la tranquilidad y sin histerismos y demás zarandajas, que leáis estos cuadros sinópticos que aclararan vuestras preguntas y la ansiedad del desconocimiento.

Que os sirva de ayuda, es el fin de esta entrada: El 1º es sencillo, resumido y básico; el otro, más extenso pero no por ello interesante de leer...



GRIPE PORCINA PREGUNTAS Y RESPUESTAS:
PREGUNTA
RESPUESTA
1.-
¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa?
Hasta 10 horas.
2. -
¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?
Vuelve inactivo al virus y lo mata.
3.-
¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?
La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia.
4.-
¿Es fácil contagiarse en los aviones?
No, es un medio poco propicio para contagiarse.
5.-
¿Como puedo evitar contagiarme?
No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día.
6.-
¿Cual es el período de incubación del virus?
En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato.
7.-
¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?
Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, la mejoría es del 100%
8.-
¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos
9.-
¿El virus es letal?
No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía
10.-
¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?
Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión.
11.-
¿El agua de las albercas transmite el virus?
No porque contiene químicos y esta clorada
12.-
¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?
Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte.
13.-
¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?
Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas
14.-
¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?
Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino.
15.-
¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?
Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.
16.-
¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina ?
No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados.
17.-
¿El virus ataca más a las personas asmáticas?
Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles.
18.-
¿Cual es la población que esta atacando este virus?
De 20 a 50 años de edad.
19.-
¿Es útil el cubre bocas?
Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un micro clima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.
20.-
¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?
Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas.
21.-
¿Sirve de algo tomar Vitamina C?
No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque.
22.-
¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?
A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos.
23.-
¿El virus se mueve?
No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo.
24.-
¿Las mascotas contagian el virus?
Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus.
25.-
¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?
NO.
26.-
¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?
Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico.
27.-
¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?
No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo.
28.-
¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo.
29.-
¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?
No sirve de nada.
30.-
¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?
SI.
31.-
¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza?
NO.
32.-
¿Que mata al virus?
El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol.
33.-
¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus?
El aislamiento
34.-
¿El gel de alcohol es efectivo?
SÍ, muy efectivo.
35.-
¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus?
No sirve de nada, todavía no hay vacuna para este virus.
36.-
¿Este virus está bajo control?
No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención.
37.-
¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5?
La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países.
38.-
¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune?
SI.
39.-
¿Los niños con tos y gripe tienen influenza?
Es poco probable, los niños son poco afectados.
40.-
¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar?
Lavarse las manos muchas veces al día.
41.-
¿Me puedo contagiar al aire libre?
Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio.
42.-
¿Se puede comer carne de puerco?
SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio.
43.-
¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus?
Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio Norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna.....

PARA QUE TODOS ESTEMOS BIEN INFORMADOS.

Premio novela corta: El Hijo de puta........

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:'¿Qué quiere?'.'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente,decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijo puta', y colgué rápidamente.Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra'hijo puta'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:'Eres un hijo puta'.Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijo puta'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijo puta'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre,apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que ibayo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijo puta.

El mundo está lleno de ellos'..Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás delGolf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijo puta' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'- 'Sí, yo mismo'- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'- '¿Cómo se llama usted?'- 'Enrique Juárez'- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'- 'Si, claro'- 'Enrique, eres un hijo puta de la hostia', y colgué el teléfono.Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijo puta II'

.Ahora tenía dos 'hijo putas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.

Primero llamé al 'hijo puta I':- 'Díganme'- 'Hola hijo puta' - pero esta vez no colgué.- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'- 'Si, hijo puta'.- 'Deja ya de llamarme o....'- 'Noooooo'.- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijo puta'- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijo puta y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'- '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijo puta!' y colgué el teléfono..

Inmediatamente llame al hijo puta II:- 'Dígame'- 'Hola hijo puta' y no colgué.- 'Como te pille algún día...'- '¿Qué me vas a hacer, hijo puta?'- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijo puta. Ahora mismo voy hacia tu casa' colgué.Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.
Premio novela corta

(gracias Chuti....)

PREMIOS...

Realmente llevo poco en esto de los blogs....pero como yo escribía (antes) bastante y mi deseo era publicar un libro...una gran amiga me aconsejo que tuviera un blog donde publicar cosas que me apeteciese y a la vez usarlo a modo de almacén de mi proyecto.

Como mi nivel informático es de usuario..ella misma lo creo y puso en marcha (buena eres conmigo....)... con el tiempo descubrí lo de los "memes"...le escribía a mi amiga...oye, eso de que va,...y pacientemente me lo explicaba...etc.

Ya preparado, me afrento, solo ,a ello y RECOJO UN PREMIO, del blog de la RATA INFECTA y pestilente, uno de los blogs más divertidos y sensatos a la vez. Si os pasáis por él..no te deja indiferente..mucha calidad hay....(que se otorga por husmear en su blog)..aunque ponía que a quién lo pidiese se "personalizaría"...pasado tiempo prudencial...lo recojo y pongo tal cual.:

Como es de recibo, si tengo un premio (gratuito e inmerecido....jaja), he pensado que menos que otorgar yo un premio a todo paseante por mi blog siguiendo el ejemplo de bubi, sin necesidad de realizar nada a cambio... Y para que brindéis,,,aquí lo tenéis.........salud.


Únicamente dedicarlo, a mi mentora (jo,mateixa) y a tod@s l@s seguidores y paseantes de mi blog. (Anselmnonelosis...La rata...Gaby, Planeta Fernando, Jacc, Antonia Martinez, El Ente.........etc)

Cultura General....sobre el comic...!!!!

Veamos como estamos de conocimientos sobre super-héroes, hay muchos, pero entre los más destacados, por su popularidad, creo que pueden ser:

AQUAMAN.......


BATMAN........


SUPERMAN.......


IROMAN.......


SPIDERMAN


Pero la novedad del verano ( A PESAR QUE DURANTE AÑOS HA CIRCULADO POR LA RED DE PPS, SIN PENA NI GLORIA...).....la conocéis....????? os presento a : PENEMAN:



Que cosa no.....??????

LA COSA DE LA CRISIS......

Sólo comentar que este problema, serio y que afecta a mucha gente, normalmente los que menos tienen que ver con estos asuntos, los cabeza de turco, pero leer estos dos artículos y tal vez os de una idea diferente del fenómeno. (ojo, lamentable la peña parada...eso si..pero....).......:

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto.
Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. El carnicero coge el billete de 100€ y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
Éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para>animales. El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga.

En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete de 100€ y s> va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!!!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS.................."esas entidades financieras, lo lean por favor..."

Y otro, algo más erudito pero en el fondo coincidente con el anterior:

Crisis Mundial... desde otra perspectiva / Gabriel García Marquez

Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora mayor que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación.

Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: 'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla, Y él contesta: 'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'.
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice : Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto. ¿Y por qué es un tonto?, Porque no pudo hacer una carambola sencillísima, según él preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.
Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.
Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne y le dice al carnicero: 'Deme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'.
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'.
Entonces la vieja responde:> 'Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos...' Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo.
Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice:> ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? ¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor! Sin embargo, dice uno, a esta hora nunca ha hecho tanto calor. Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.

Sí, pero no tanto calor como hoy. Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz:>'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito. Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí. Sí, pero nunca a esta hora. Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
Yo sí soy muy macho, grita uno. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: 'Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos'. Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.>
Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: ¿Viste 'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
Esto es lo que en sociología llaman "la profecía autocumplida" o "el>efecto Pigmalión".
Por eso: · No hagas caso del rumor. No seas un instrumento para crear el caos. · Lo negativo atrae a lo negativo Sé POSITIVO, Tratemos de construir con visión de futuro y no de destruir lo que tenemos.
"SI SEGUIMOS HABLANDO Y PENSANDO EN LA CRISIS, INDUDABLEMENTE ÉSTA SE HARÁ MÁS FUERTE" PENSEMOS POSITIVAMENTE Y TRATEMOS DE MANTENER NUESTRAS MENTES SIEMPRE POSITIVAS, SI HEMOS LOGRADO SOBREVIVIR MUCHAS CATÁSTROFES Y HEMOS SALIDO SIEMPRE ADELANTE, POR QUÉ ESTRESARNOS AHORA

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Aquí queda esto...cada cual que saque su conclusiones......

LA PRUEBA....

COMO ES VERANO Y LAS CALORES ATROFIAN NEURONAS, mejor contar cosas sencillas....o no..??

Interesante prueba de diagnostico!!..


La bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. - 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera,

luego le ofrecemos al paciente una cucharilla, una taza y un balde


y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'. -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharilla y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted, ¿qué prefiere:... una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado: A los que pensaron ...... en el balde !!!!

LA FRASE.....

La frase del año , del ganador del Nobel en Literatura:

'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,