El otro día una amiga muy especial me comento la avería de su coche...la anime y conteste:
Lo que ya no es divertido es la salud de tú utilitario, que tan bien se porta contigo.....te lleva a la cutrez del curro...pero te espera, impasible a las inclemencias del tiempo, a la polución...meadas de perros y no tan perros...objeto de deseo de muchos, aguantando estóicamente las sibilinas miradas de todos, una vez por bello, otras por guarro y en ese caso siendo víctima del escarnio con vejatorias pintadas al respecto....Guarida de nuestras citas nocturnas juveniles. Hay pobre amigo coche....para una vez que habla y sale de fiesta...que menos esos euros para compensarle ..............
Vicente.
lunes, 3 de diciembre de 2007
viernes, 16 de noviembre de 2007
No estamos solos.......
Revisando correos y escritos, he encontrado uno que me apetece
compartir.....:
compartir.....:
No estamos solos:
Esta historia nace por azahar, tras una serie de acontecimientos que han provocado serias perturbaciones en mi vida normal. Estamos solos,,,,por mucho que lo intentemos, que nos aislemos o bien que nos "dejen de lado" parodiando la parábola del "árbol caído"...NO, repito, NO ESTAMOS SOLOS, NUNCA.......LA AGENCIA TRIBUTARIA cuenta contigo, te necesita y para ello establece mil y un mecanismo para lograr contactar con cualquiera de nosotros, desdichados ciudadanos.
Para tenerlo claro, con carácter anual establece una cita, una "kedada" término coloquial que solemos utilizar para nombrar reuniones festivas....pero esta tiene otro tinte....más bien negro.
Y nosotros, claro no tenemos más remedio que cumplir con nuestras obligaciones fiscales....al menos la inmensa mayoría de la masa municipal
y "espesa" que con su nómina y/o pensión estamos más fichado que el famoso Eleuterio Sánchez.... Hasta aquí vale, el problema viene en como te comunicas con nuestra querida y nunca bien ponderada Agencia Tributaria, vaya: Hacienda. .
Para evitarnos problemas, desde ahora, nuestra "amiga" nos da una amplia gama de posibilidades para poder "hablar" con "ella" y contarnos nuestras cositas, para mantener en perfecto estado nuestra relación. Ay pobre del que haga un "desamor" y nuestra amiga se entere......
Y aquí, precisamente aquí vienen los problemas, al menos para el que suscribe este relato; Antes de nada deciros que nunca he tenido una mala relación con nuestra amiga y todos los años, con una breve llamada, finiquitábamos nuestra "kedada" anual.
Pero este año, por azahar, como indicaba al principio de esta historia, la relación con nuestra amiga han sufrido un cambio radical....tan simple y llano como que para contactar con la amiga se ha convertido en toda una odisea...de tal magnitud que esta afectando seriamente mi decrepita cordura; os cuento:
Una vez recibida la carta de mi amiga (borrador), tengo evidentemente
que contestarle, no sólo por educación, si no por mi propia tranquilidad....buena es ella como para no contestarle........
Me pongo manos a la obra; la opciones son variadas, y elijo la llamada telefónica al nº que amablemente me indica. Llamo y comunica, llamo y comunica, llamo y comunica...me planteo llamar más tarde...y más de lo mismo. Uy que rollo, va sigo intentándolo......Y os lo prometo, tras cerca de 35 llamadas con el tono de comunicar, ya cuelgas el teléfono de una forma poco adecuada para la salud del interfecto teléfono y eso sí, acompañada de un gutural exhabructo .......
Casi al final del día, en una de esas me da otro tono.."por fínnnnnn"
me pongo nervioso, como un primerizo, mis palpitaciones aumentan...por fin voy a hablar con mi amiga, tras tantas renuncias.....y sale por el auricular una voz enlatada (peligro, frunzo el ceño) y comienza diciéndome: (cito textual),
ha llamado usted al centro de atención telefónica de
si desea contactar con el servicio de borrador de declaración "pulse" 1
si desea contactar con el servicio de devoluciones rápidasn a no declarantes, "pulse"2 si desea comunicar cambio de domicilio "pulse" 3 si desea contactar con el servicio de deducción por maternidad,"pulse" 4
Tras esto...silencio...ya nervioso recuerdo, creo, mi opción y marco el UNO, plantando todo el digital con una presión como si en ello me fuera la vida....
y como respuesta sale un tono de llamada "poing-poing-poing-poing"....justo hasta el noveno "poig"....se escucha nuevamente la voz enlatada y me dice: Lo sentimos en este momento todos nuestros agentes están ocupados...por favor intentelo más tarde. Recuerde que nuestro horario de Lunes a Viernes es de
Me pongo a la faena, y sistemáticamente llamo al número, que termino memorizando tras las repetidas llamada....Resultado de cerca de media hora de llamadas continuas, palabra, de más de 25...entorno a 6 han logrado "colarse" en el activador de voz, con la alegría que al principio te da....piensas ahora es la buena...jajajaja pues ninguna y claro cuando tras esta experiencia, dura VARIOS DÍAS ,sí varios días, la verdad que te "pone"......Cuando llega a la opción "pulse" 4 ...lo de la maternidad, con perdón, te pone a parir....
Y no creáis que tras los varios días no he intentado otras opciones, no, claro que si; La de internet, genial lo haces en un "plis" pero llegas a confirmar y te pide la firma esa "rara"..la electrónica....y para conseguirla tienes que desplazarte a lá casa de nuestra amiga, pues para ello le llevo mi borrador y terminado el asunto. Pero por no ir, intento otras alternativas, a saber:
Ya lo tengo, jajaja está claro, mandando un simple SMS...fácil de la leche, torpe he sido...me pongo manos a la obra: veamos ya está he de poner "renta (espacio)nº certificado(espacio)nif(espacio)nif(espacio) y al nº 5025 . los envío y ya estaaaaaaaa. Me quedo pensativo, tan fácil y antes unos días de tortura....no se me quedo dubidatívo, en eso un mensaje entra en mi móvil y emocionado leo atentamente "informe entregado" Vale esto funciona y me relajo. Unos minutos después llega la ecatómbe.....otro SMS entrante....y este dilapida mis ilusiones "Justificante erróneo, Ayuda; renta (justif,)nif. Ej: renta 103999999999900000000001r. más infor. tél ----- Bien, pues llamo a este nº y evito la murga del anterior.....Llevo 6 días y ni una sola vez, pero ni una sola vez es numerito ha dejado de comunicar......Os reto a intentarlo, increíble.
Ya amargado, ansioso, nervioso...mi carácter va cambiando...y mientras llamando a los dos numeritos. Y por fin...consigo con el primer número que se "ponga" un agente...Gracias, gracias al fin, ansioso (hablo con un humano..) le digo que deseo ratificar mi borrador y amablemente accede a ello tras una serie de comprobaciones que le voy contestando...tengo todos los datos preparados....PERO...problema, ya está terminando y me dice....como la declaración es conjunta, que se ponga su mujer para grabar su voz, le digo que no esta, pero tengo todos sus datos...Y NO PUEDE SER....como lo oís..por mucho que le razono…mantiene su criterio…
y me cuelga, ha de estar ella presente. (pienso, si en esos momentos se pone una voz de mujer....) ya vivo sin vivir en mí.....Ah y en otra ocasión que también contacte, el operador, un hombre al que le lloré y suplique...me pidió
Me pregunto, esto sin mofa alguna, por que de dos "operadores" con los que conseguí contactar en UNA SEMANA, cada uno sigue un "ritual" distinto de interrogatorio y pide diferentes cosas...y cuando lo haces por Internet, si lo consigues no te pide la "voz" del cónyuge...solo el NIF, a diferencia de los operadores......? es cuestión de magia o que los internáutas están considerados como personas más creíbles que los telefonistas y tienen bula Papal.....La desazón me puede, desvarío y no estoy bien. no comprendo.
Releo las instrucciones y ajaaá hay otro número, "automático" lo marco y cosa rara a la primera consigo conectar y una voz enlatada (esta masculina) de espeta: buenos dias bienvenido al servicio automático de
pulsas y esperas, la voz reinicia su conversación y dice: si desea que le sigamos atendiendo en castellano, diga uno,en catalán, diga dos, en gallego, diga tres,en valenciano, diga cuatro Increíble pero tan cierto como que existe
Seguimos con la noticia buena, en ese caso vas prosperando, la sonrisa se dibuja en tu rostro....si es persona física diga uno, si es persona judírica...diga dos, contesto UNO y continúa, esto funciona..: si dispone de documento nacional de identidad diga su número uno a uno todo seguido tú te preparas, ensalivas la boca y comienzas, DOS DOS TRES...etc
y puede pasarte dos cosas, que al tercer número la voz te diga su número de documento nacional de identidad es dos. y se calla, uno atónito dice NOOOOOOOOO, la voz para y dice: lamentamos no poderle atender y aconseja que llamemos a
Así fui alternando los 3 números, dependiendo del tiempo de que disponía, dado que unos (que te piden cosas diferentes a los otros...por qué será..?) tardan más en darte el día.................
Este último sistema es divertidísimo, es como el juego televisivo ese de Carlos Sobéra.....vas pasando "pantallas"...yo he llegado hasta el nº de DNI, otros ni eso, voy ganando. jajaja. A por cierto lo podéis comprobar, yo lo he hecho con varios amigos, cuando dices los números seguidos del DNI, el nº 3
lo interpreta como 6, es cierto, no siempre pero es el que más falla.
Y aquí estoy, con TRES NÚMEROS DE TELÉFONO Y SIN PODER TODAVÍA CUMPLIR CON
Tras varios días, al fin en una conexión con "un técnico especializado en terminales" me indica los pasos a seguir para hacerla por la red. Yo flipo., la clave esta en pasarse por el arco del triunfo varias casillas, con lo cual llegas a la opción ENVIAR y TODO SOLUCIONADO, YA ESTAAAAAAAAAA.
"La tengo", me ha costado, voy tranquilizándome....pero en el camino caray como lo he pasado. Por cierto, por que no eliminan esas dos casillitas,que todos rellenamos y nos impiden llegar a buen término, que me lo expliquen.
El día de después......no me encontraba, sentía como si me pasara algo raro, miraba con recelo al teléfono, claro acostumbrado a mantener una intensa actividad con él, y ahora estaba quieto relajado medio agazapado de mis más que probables golpes a los que le acostumbre.....Pero feliz, andaba por la habitación como diciendo...no tengo nada que hacer, ya lo he hecho todo. Bueno, hasta el año que viene, nos hablamos en la próxima Kedada, Amiga.
sábado, 10 de noviembre de 2007
El Ascensor Políglota
Esta narración la hice hace unos meses, desde el "Califato Independiente de Russafa"...
espero que sea de vuestro agrado.
espero que sea de vuestro agrado.
El ascensor políglota
Básicamente esta es una sencilla y curiosa historia del comportamiento de unos vecinos ante un hecho fortuito y que les hace reaccionar de una manera un tanto curiosa.
La finca donde se ubica el mencionado ascensor es donde vive mi Madre y por tanto ,Yo también soy vecino, testigo, parte y colaborador necesario en esta historia que pretendo contar.
Es un edificio señorial, de corte neoclásico de principios del siglo XX ; tiene una altitud espléndida con ocho plantas con una denominación muy de la época: “entresuelo”,principal, primero…….hasta el octavo, donde está la última puerta, la nº 35 (la de mi Madre) y no se muy bien el porqué o prefiero obviarlo , la puerta nº 36 la casa del Portero, que nunca ha sido reconocida como tal,…el edifico así, para los vecinos, consta de 35 puertas y la del Portero.
Esta construcción, inmensa en tamaño y volumen, con techos de más de
Pues bien, en él, hay dos ascensores, perdón, rectifico, hay un ascensor y un montacargas. Dos categorías muy diferentes tanto por la función que desempeñaba cada uno como la“categoría social” de sus usuarios.
En el primero e hijo predilecto de la finca, el ascensor cuya función era transportar lo más granado de los vecinos y el montacargas cuyo uso se destinaba “solo” para el “servicio” y como su propio nombre indica, subir y bajas “cargas”: muebles, maletas..etc de los vecinos pero NUNCA a ellos, dándose en ocasiones divertidas paradojas de las que el narrador de esta historia fue testigo de excepción
Así, en ocasiones, si se juntaban el zaguán varios vecinos iban subiendo por turnos de llegada por el ascensor, mientras impávido el montacargas, parado en el patio observaba atónito el peregrinaje de estos. Tal cuál es así que he visto subir por la escalera a determinados vecinos de “primera categoría social” caso de estar averiado el lujoso ascensor antes que utilizar el ajado montacargas del servicio…para que no se les confundiera…o para no contaminarse con los habituales usuarios de este segundón.
Con el paso de los años y tras numerosas revisiones técnicas y actualizaciones de ambos elevadores, las normas de seguridad han logrado el milagro de la igualdad social de estos.
Pero por una importante avería que tal vez se resuelva transcurrido varios meses, el denostado y odiado montacargas ha quedado inhabilitado por lo que este plebeyo ha cogido unos meses sabáticos. De esta forma el campeón, el ascensor principal recupera el protagonismo que había perdido, solo que hay un inconveniente, y es que al haberle dotado de puertas de seguridad, en consonancia con las normas funcionales hace que su uso sea más complicado, y estos vecinos ya entrados en años no se encuentran preparados para “esta tecnología” lo que provoca que la mayoría del tiempo el ascensor se encuentre atrapado entre pisos al tener las puertas abiertas y no operativo, con el enfado de estos ancianos que no entienden nada de nada. Su campeón le ha abandonado……
Pero se ha llegado a una solución más que eficaz. Partiendo de la idea del conserje (así le llaman ahora al portero, yo le llamo Luis, como siempre) de poner dos “cartelitos” en cada puerta que les recuerda que cuando salen del ascensor, se dignen a cerrar las puertas de éste y así evitaran que los demás usuarios tengan que subir a pie hasta su casa o a la altura donde se encuentre prisionero el ascensor y cerrar la puerta.
Como reza el titulo…ascensor políglota…..El cartel que puso el conserje estaba hecho en ordenador y en castellano. Como en la finca ha habido un importante cambio generacional y afortunadamente social y étnico
(no olvidemos que estamos en el “Califato Independiente de Russafa )
el original cartel en castellano pareció a todas luces insuficiente y se añadió el inglés, al día siguiente apareció el francés, luego el italiano,alemán, y hasta japonés (pregunte a Luís y sí, era japonés, hay una preciosa vecina de esos lares ).
Visto lo visto, entré al trapo y decidí aportar de mi cosecha. Puse el catalán y más tarde el árabe. Un vecino aportó el polaco y otro añadió el chino y ayer puse yo el portugués. Hemos hecho del campeón un políglota y tal vez el elemento de unión social y étnica de nuestra finca.
Viva los ascensores.
viernes, 26 de octubre de 2007
Dedicado a mi AMIGA Conxa
Podría permanecer despierto solo para oirte respirar
verte sonreir cuando estas durmiendo
cuando estas lejos soñando
podría pasar mi vida en esta dulce rendición
podría permanecer perdido en este momento para siempre
cada momento que paso contigo en un momento que aprecio
no quiero cerrar los ojos
no quiero quedarme dormido
porque te echaría de menos nena
y no quiero perderme nada
porque incluso cuando sueño contigo
ni incluso el sueño más dulce me valdría
todavía te echaria de menos
y no quiero perderme nada
tumbado a tu lado
sintiendo latir tu corazón
me pregunto en que sueñas
preguntandome si soy yo al que estas viendo
entonces te beso los ojos
y doy gracias a Dios de que estemos juntos
solo quiero estar contigo en este momento para siempre
para siempre jamás
no quiero cerrar los ojos
no quiero quedarme dormido
porque te echaría de menos nena
y no quiero perderme nada
porque incluso cuando sueño contigo
ni incluso el sueño más dulce me valdría
todavía te echaria de menos
y no quiero perderme nada
no quiero perderme una sonrisa
no quiero perderme un beso
solo quiero estar contigo
aqui contigo como ahora
solo quiero abrazarte fuerte
sentir tu corazón tan cerca del mío
y solo estar aqui en este momento para todo el resto del tiempo
nena, nena
no quiero cerrar los ojos
no quiero quedarme dormido
porque te echaría de menos nena
y no quiero perderme nada
porque incluso cuando sueño contigo
ni incluso el sueño más dulce me valdría
todavía te echaria de menos
y no quiero perderme nada
El Médico Inexistente....
Visita al médico inexistente:
Son, la 6,30 de la madrugada, busco con desasosiego el origen de una música conocida…es mi Terminal …la alarma.
Ya está, es el despertador. Alcanzo el móvil e intento eliminar la función de alarma tarea inicialmente infructuosa debido a mi natural torpeza con respecto a “estos” especimenes , el súbito y cardiaco despertar unido también a la lista de lince que uno tiene a estas alturas de la vida.
Lograda la calma, tras forcejear con el espécimen, mis neuronas aparecen para darme los buenos días y recordarme que he de levantarme, tengo cita médica a las 9,30, en el Hospital …; bueno a levantarse y empezar con la higiene personal,ducha reparadora que termina de alejar los bostezos y en ésta ocasión un frugal desayuno.
Voy, una vez totalmente acicalado, (los que me conocen saben erfectamente que antes de verme, me huelen, debido a la desmedida afición a las esencias y colonias) a recoger la pertinente documentación que me solicitarán en el Hospital.
Una vez en mi poder, abro mecánicamente la carpeta para comprobar la ya conocida hora y correcto es a las 9,30 y de repente un escalofrío de asombro recorre mi espina dorsal, de tal magnitud que provoca mi mutación a gallina(por la forma que adopta mi piel) mis ojos se agrandan y atónito compruebo que la fecha de la cita es para UNA SEMANA
MÁS TARDE……
Lo de jurar en arameo es lo de menos, es el rato que uno pasa mirando el calendario y la cartulina de la cita como si con estas necias acciones consiguiera casar ambas fecha, pero “no hay tú tía” ; de pronto uno se detiene y se encuentra en medio de un dilema, por una parte piensas en que ocupar esas casi dos horas que la vida te ha regalado y la otra, en la que con ojos vidriosos miras la cama con un afán enfermizo que te va arrastrando a “meterte por donde has salido.
Recuperado el equilibrio, tras esos largos e inexplicables minutos en que, inmóvil, de pie, tardas en decidirte. No me acuesto.
Voy con el pelo húmedo y puedo gozar de éste tiempo. Que el azar ha puesto a mi disposición y dedicarlo a otros menesteres y evitar a la vez levantarme por segunda vez.
Gracias a mi decisión, estáis leyendo el presente relato en el que además, mientras avanzo en su construcción , no cejo de pensar que hubiera sido de mí, si me persono en el Hospital para cumplimentar la cita, con mi médico inexistente.
martes, 23 de octubre de 2007
Buena Poesía.(Bessy Reyna, Poetísa)
MIENTRAS TÚ. Bessy Reyna
Mientras tú llega a la casa,abres una cerveza,observas la televisión mientras tú te acomodas en tu sillón de siempre comentas lo duro que se pasa en la oficina ocultas la veces que le propusiste a la secretaria una citalas veces que con tus compañeros en el café piropeaste a las mujeres mientras tú decides a cuál bar irás hoy o te sumerges en el comercial y esperas la cena ella trata de olvidarse de los piropos de mal gustoque soportó camino al trabajo de las proposiciones del jefe y los clientes ella trata de preparar la cena arreglar la casa sonreír a los niños y pretender que tus escapadas son un juego pasajero que tus caprichos son un juego pasajero essyy que a pesar de todo ella es una Señora feliz.
Mientras tú llega a la casa,abres una cerveza,observas la televisión mientras tú te acomodas en tu sillón de siempre comentas lo duro que se pasa en la oficina ocultas la veces que le propusiste a la secretaria una citalas veces que con tus compañeros en el café piropeaste a las mujeres mientras tú decides a cuál bar irás hoy o te sumerges en el comercial y esperas la cena ella trata de olvidarse de los piropos de mal gustoque soportó camino al trabajo de las proposiciones del jefe y los clientes ella trata de preparar la cena arreglar la casa sonreír a los niños y pretender que tus escapadas son un juego pasajero que tus caprichos son un juego pasajero essyy que a pesar de todo ella es una Señora feliz.
ANTIPARRAS...???
Estoy empezando ha entrar en el estado animico de TODO ME IMPORTE UN HUEVO.....tras agotadora, ansiosa e infructuosa búsqueda....la realidad empieza ha imponerse....las gafas han cambiado de aires...ya no estan.
Hora es de recordarlas, como fué ese primer día, contando que en nuestro primer encuentro los dos eramos virgenes, yo nunca me había calzado unas gafas y yo la conoci sin montar, eso sí...la montura estaba en el escaparate
más cercano.
Tras los primeros dias...paso la novedad y empezo el hastío...la tenía que llevar a todas partes....cargar con ella quisiera o no, que incomodidad ya nunca jamás estaría solo; ella vería por mi...cualquier información pasaba por el filtro de ella, que inquisidora más incomoda.
Y ahora que estaba acostumbrado, a la fuerza sin duda, a convivir con ella...me abandona....no es justo...a desgana, cierto, la llevaba y siempre salía de su caparazón para observar todo aquello que deseaba contemplar en toda su magnitud.....Adios vieja amiga, adios...si hubiese otro mundo te diria...esperame,pronto me reunire contigo...cuando el óptico que te creo me presente la factura de otra como tú.
Voy a buscar en la agenda...debo tener a alguna amiga que trabaje en banca para que el trance sea más fácil de digerir.
Hora es de recordarlas, como fué ese primer día, contando que en nuestro primer encuentro los dos eramos virgenes, yo nunca me había calzado unas gafas y yo la conoci sin montar, eso sí...la montura estaba en el escaparate
más cercano.
Tras los primeros dias...paso la novedad y empezo el hastío...la tenía que llevar a todas partes....cargar con ella quisiera o no, que incomodidad ya nunca jamás estaría solo; ella vería por mi...cualquier información pasaba por el filtro de ella, que inquisidora más incomoda.
Y ahora que estaba acostumbrado, a la fuerza sin duda, a convivir con ella...me abandona....no es justo...a desgana, cierto, la llevaba y siempre salía de su caparazón para observar todo aquello que deseaba contemplar en toda su magnitud.....Adios vieja amiga, adios...si hubiese otro mundo te diria...esperame,pronto me reunire contigo...cuando el óptico que te creo me presente la factura de otra como tú.
Voy a buscar en la agenda...debo tener a alguna amiga que trabaje en banca para que el trance sea más fácil de digerir.
LA MÁQUINA DEL TIEMPO
LA MÁQUINA DEL TIEMPO:
Os voy a contar una extraña experiencia que una tarde
padecí muy a pesar mío. La historia comienza a principios de la
semana cuando paseando por la calle escuché el sonido de mi
terminal, atiendo la llamada y me comunicaron que el próximo
viernes a las 17,30 debería personarme en el departamento de
rayos X para realizarme una prueba, en concreto una “resonancia
magnética” en mí, en otro tiempo ajado y maltrecho, pie izquierdo
(vaya, pie izquierdo suena a refranero…..).
Y utilizo el advervio “tiempo” dado el espacio transcurrido
entre el inicio de la dolencia, la curación y la prueba médica que
iba a determinar el alcanze de ésta. Justo cuando mi pie gozaba de
pleno estatuto de autonomía, ya que mis neuronas le habían dado
total libertad y no molestaba en absoluto, desconociendo su existencia salvo para usarlo como medio de transporte o bien
utilizarlo como terápia para golpear cualquier objeto que se
cruzara por el medio a modo de “descargador” de adrenalina.
Llega el día en que mi pie y la susodicha máquina habían
quedado para conocerse, me presento y espero la llamada del asis-
tente de dicho “invento”. Como tardaba, mi imaginación, empezó
a funcionar y en principio me agradó la idea de que me hicieran una
resonancia, eso es lo que le hacen a los deportistas de élite..???
recorde y la cara se me iluminó, ya era hora de que se reconocieran
mis méritos en el deporte y pusieran en la picota a los profesores
de educación física que se obstinaban, con sus notas, en situarme
como un alumno normal, “de la masa municipal y espesa”.
Con mis amigos y conocidos por fín podría comentar “como de pasada” vengo de una RESONANCIA….eso me daría
una mayor importancia o al menos alimentaría el ego de un chauvinista como yo.
Suena mi nombre completo desde una ventanilla, me
álzo y dirijo hacia ella y un hombre, más bien bajo, pelo canoso y
con un problema en “su pierna izquierda” que le hacía cojear ostensiblemente me indica el inicio de la prueba dándome una
serie de instrucciones para realizarla que bajaron “ipso facto”
mi imaginación al mundo terrenal: coja ese camisón (tendría al
menos 2 kilómetros cuadrados de grandaria) desnudese por
completo y póngaselo, fuera relojes, anillos..etc sólo los calzones
y estas zapatillas verdes en los pies.
Realizada la operación de mutarme, me mire en el
exíguo espejo del reducido e incomodo habitáculo y me convertí
en la antítesis de la lujúria ( los que habeis sufrido el uso de
semejante vestimenta, amplia y humillante, que te deja la espalda,
trasero y piernas al descubierto mientras por delante pareces
una monja Ursulina pre-conciliar. me entendereis).
Paso al lugar dónde se ubíca la lista máquina que
cual oráculo, comunicará a los brujos de la tribu, el estado de mi dolencia. Y soy presentado en sociedad a la máquina por el
cojitranco coléga de pierna. Me indica la posición en la que
debo ponerme…y tras varias torpezas mías acabo de cubito supino
con el pie izquierdo atrapado por un cepo que atornillan para
impedir cualquier movimiento y así inmovilizado empieza la
prueba. Antes de ello la enfermera de “encasqueta” unos inmensos auriculares (para proteger los oídos, pense) y pone a mi alcance
un avisador que emite un sonido como los de las guerras de las
galáxias, por si necesitar algo mientras dura el “ejercicio”.
Y comienza todo un nuevo mundo de experiencias, equivocaciones, sensaciones, suposiciones, miedos…etc.
Así el primer descubrimiento es que el protector de oídos que supuse, se pone a cantarme baladas…atónito quedo, de verdad, muevo los ojos de derecha a izquierda, de delante a atrás (lo único
que podía mover junto al dedo avisador) pero estaba sólo y no
podía compartir dicho descubrimiento…Ya está es para relajarme
mientras dura la prueba…un momento no me han dicho su duración
y no veo reloj alguno…ya se, cuento las canciones y tendré una estimación del tiempo. A la tercera balada, que en la vida había oído
me sale LA CUÑA PUBLICITARIA…cadena diaLLLLLLL. La mare que
les han parit, es una radio y ya mis nervios empezaron a generar
ansiedad…Imaginaros que es otra hora y yo que debo relajarme con el invento este y escuchara LA COPEEEEE,( prisionero por el pie cual oso en una trampa) y al inclito locutor que prefiero obviar contando
las fechorías de cualquiera que no opine como él.
La máquina se había convertido en un instrumento de tortura medieval digna de la inquisición más refinada de los Torquemadas de turno. Ya inquieto por el tiempo que debería
pasar en esta incómoda postura comienzo a pensar en otros
menesteres que eviten la ansiedad del momento. Poco a poco
oigo ruidos en la habitación que apagan prácticamente el sonido
de los gigantescos auriculares, era como si estuvieran serrando algo
(espero que no fuera mi pie..???) y a notar como si mil agujas
fueran penetrando en toda mi epidermis, cada vez más punzantes
hasta hacer ya un daño preocupante y comienzo a asustarme y
deseando que no vaya a más…Un miedo natural al dolor que podría
o no sacudirme.
Afortunadamente aquí paro la cosa y los más fuerte
fue la sensación que en invierno notamos cuando una ventísca
nos azota el rostro.
Una hora más tarde termina la fiesta, entra la enfermera
me desata y libera el pie de la trampa campestre, ayuda a incorpo-rarme mientras el asistente se acerca y con una mano en mi hombro
me señala el vestidor para que me cambie y retorne al mundo
exterior….conforme me alejo de él noto una sensación, TODOS
LOS MÚSCULOS DEL CUERPO ESTAN DORMIDOS, se lo hago saber
y con una sonrisa me dice que es normal y dentro de unos minutos
la sensación irá mitigándose…mientra con una aviesa mirada
observa como mis nalgas se dirijen al vestidor.
Lo que me faltaba, una experiencia homosexsual en
el hospital, desconocida para mí, y yo con los sentidos atrofiados.
Os voy a contar una extraña experiencia que una tarde
padecí muy a pesar mío. La historia comienza a principios de la
semana cuando paseando por la calle escuché el sonido de mi
terminal, atiendo la llamada y me comunicaron que el próximo
viernes a las 17,30 debería personarme en el departamento de
rayos X para realizarme una prueba, en concreto una “resonancia
magnética” en mí, en otro tiempo ajado y maltrecho, pie izquierdo
(vaya, pie izquierdo suena a refranero…..).
Y utilizo el advervio “tiempo” dado el espacio transcurrido
entre el inicio de la dolencia, la curación y la prueba médica que
iba a determinar el alcanze de ésta. Justo cuando mi pie gozaba de
pleno estatuto de autonomía, ya que mis neuronas le habían dado
total libertad y no molestaba en absoluto, desconociendo su existencia salvo para usarlo como medio de transporte o bien
utilizarlo como terápia para golpear cualquier objeto que se
cruzara por el medio a modo de “descargador” de adrenalina.
Llega el día en que mi pie y la susodicha máquina habían
quedado para conocerse, me presento y espero la llamada del asis-
tente de dicho “invento”. Como tardaba, mi imaginación, empezó
a funcionar y en principio me agradó la idea de que me hicieran una
resonancia, eso es lo que le hacen a los deportistas de élite..???
recorde y la cara se me iluminó, ya era hora de que se reconocieran
mis méritos en el deporte y pusieran en la picota a los profesores
de educación física que se obstinaban, con sus notas, en situarme
como un alumno normal, “de la masa municipal y espesa”.
Con mis amigos y conocidos por fín podría comentar “como de pasada” vengo de una RESONANCIA….eso me daría
una mayor importancia o al menos alimentaría el ego de un chauvinista como yo.
Suena mi nombre completo desde una ventanilla, me
álzo y dirijo hacia ella y un hombre, más bien bajo, pelo canoso y
con un problema en “su pierna izquierda” que le hacía cojear ostensiblemente me indica el inicio de la prueba dándome una
serie de instrucciones para realizarla que bajaron “ipso facto”
mi imaginación al mundo terrenal: coja ese camisón (tendría al
menos 2 kilómetros cuadrados de grandaria) desnudese por
completo y póngaselo, fuera relojes, anillos..etc sólo los calzones
y estas zapatillas verdes en los pies.
Realizada la operación de mutarme, me mire en el
exíguo espejo del reducido e incomodo habitáculo y me convertí
en la antítesis de la lujúria ( los que habeis sufrido el uso de
semejante vestimenta, amplia y humillante, que te deja la espalda,
trasero y piernas al descubierto mientras por delante pareces
una monja Ursulina pre-conciliar. me entendereis).
Paso al lugar dónde se ubíca la lista máquina que
cual oráculo, comunicará a los brujos de la tribu, el estado de mi dolencia. Y soy presentado en sociedad a la máquina por el
cojitranco coléga de pierna. Me indica la posición en la que
debo ponerme…y tras varias torpezas mías acabo de cubito supino
con el pie izquierdo atrapado por un cepo que atornillan para
impedir cualquier movimiento y así inmovilizado empieza la
prueba. Antes de ello la enfermera de “encasqueta” unos inmensos auriculares (para proteger los oídos, pense) y pone a mi alcance
un avisador que emite un sonido como los de las guerras de las
galáxias, por si necesitar algo mientras dura el “ejercicio”.
Y comienza todo un nuevo mundo de experiencias, equivocaciones, sensaciones, suposiciones, miedos…etc.
Así el primer descubrimiento es que el protector de oídos que supuse, se pone a cantarme baladas…atónito quedo, de verdad, muevo los ojos de derecha a izquierda, de delante a atrás (lo único
que podía mover junto al dedo avisador) pero estaba sólo y no
podía compartir dicho descubrimiento…Ya está es para relajarme
mientras dura la prueba…un momento no me han dicho su duración
y no veo reloj alguno…ya se, cuento las canciones y tendré una estimación del tiempo. A la tercera balada, que en la vida había oído
me sale LA CUÑA PUBLICITARIA…cadena diaLLLLLLL. La mare que
les han parit, es una radio y ya mis nervios empezaron a generar
ansiedad…Imaginaros que es otra hora y yo que debo relajarme con el invento este y escuchara LA COPEEEEE,( prisionero por el pie cual oso en una trampa) y al inclito locutor que prefiero obviar contando
las fechorías de cualquiera que no opine como él.
La máquina se había convertido en un instrumento de tortura medieval digna de la inquisición más refinada de los Torquemadas de turno. Ya inquieto por el tiempo que debería
pasar en esta incómoda postura comienzo a pensar en otros
menesteres que eviten la ansiedad del momento. Poco a poco
oigo ruidos en la habitación que apagan prácticamente el sonido
de los gigantescos auriculares, era como si estuvieran serrando algo
(espero que no fuera mi pie..???) y a notar como si mil agujas
fueran penetrando en toda mi epidermis, cada vez más punzantes
hasta hacer ya un daño preocupante y comienzo a asustarme y
deseando que no vaya a más…Un miedo natural al dolor que podría
o no sacudirme.
Afortunadamente aquí paro la cosa y los más fuerte
fue la sensación que en invierno notamos cuando una ventísca
nos azota el rostro.
Una hora más tarde termina la fiesta, entra la enfermera
me desata y libera el pie de la trampa campestre, ayuda a incorpo-rarme mientras el asistente se acerca y con una mano en mi hombro
me señala el vestidor para que me cambie y retorne al mundo
exterior….conforme me alejo de él noto una sensación, TODOS
LOS MÚSCULOS DEL CUERPO ESTAN DORMIDOS, se lo hago saber
y con una sonrisa me dice que es normal y dentro de unos minutos
la sensación irá mitigándose…mientra con una aviesa mirada
observa como mis nalgas se dirijen al vestidor.
Lo que me faltaba, una experiencia homosexsual en
el hospital, desconocida para mí, y yo con los sentidos atrofiados.
sábado, 13 de octubre de 2007
Hace un par de días que me sucedió, fui al
Banco para poner las cuentas en orden y –
verificar que el superlativo de “pobre”…..
“paupérrimo”, sigue en consonancia con el
estado general de las mismas.
Había una cola más que nutrida de pacientes
y resignados ciudadanos, todos con nuestras
cartillas y documentos varios en la mano, rele-
yendo una y otra vez los mismos números,
que la obcecada realidad mostraba como si así
pudiésemos variar el signo de los mismos
y poder realizar los sueños que tiene cada uno
(un viaje, la hipoteca, saldar la puta visa…).
Estando de esta guisa, mezclado en mitad de
La cola, observo como, por la puerta, entra
una mujer que conozco…..me quedo momen-
táneamente inmóvil…..no puede ser es “ ella”
“la papirotazos” (nombre que otra amiga le
puso acertadamente)…horror de horrores
si es ella y en un acto reflejo digno de un
atleta de élite de las paraolímpicas doy un
rapidísimo giro de 180 grados quedando de
tal forma que la mujer que se agregaba a la
cola donde yo estaba no pudiera verme, sólo
la espalda.
Note como la autodefensa que todos tenemos
funcionaba como una máquina bien engrasada
y fui menguando y menguando..hasta creerme
casi invisible lo que me reconfortó. Pero no paraba
de pensar, caso de que la ínclita llegara a visionarme
una salida de escape para evitar el no deseado
encuentro.
Mira que hacen, hoy en día, bien las entidades
financieras el blindaje de sus oficinas…no había
sitio por donde salir, todo blindaje en mi entorno
y puertas de acceso limitado a los empleados….
solo la puerta de acceso y que estaba “dominada”
por dicha persona. Como convertirme en humo
para mi es difícil, soy muy torpe en el arte de la
magia y del escapismo, opte por intentar camu-
flarme en mi cartilla…buscado huecos a codazos
entre las líneas de ésta.
En estas cábalas me hallaba cuando de repente
noto que alguien estaba trazando una equis en mi
espalda con una afilada uña, como si de un boleto
quinielístico se tratara. A este gesto se unió la
inequívoca voz de la mujer, de la que me ocultaba,
“hombre tú por aquí…como estas…cuanto tiempo”
mientras yo,cabizbajo y resignado, me giraba para
mirar la triste realidad; Me había encontrado.
Tras el pertinente saludo, sendos besos, la mujer empezó a
hablar y hablar..mientras con sus manos no paraba
de arreglarme el cuello de la camisa y diversos menesteres
más. Ya era mi turno en la ventanilla con lo que me separe
y fui a ella….
pensé: creo que me libro….
Vanas ilusiones, termino mis gestiones pecuniarias y
papirotazos, ante mi sorpresa, se me cuelga del brazo
y me acompaña a la salida…no daba crédito a lo que
me sucedía, diciéndome..-mira como hay tanta gente
te acompaño y así tomamos café y charramos un poco,
mientras con un dedo rozaba mi mejilla….¡¡ señor mío
y dios mío por que me has abandonado¡¡ susurraba
contrariado.
Fue un café rápido, promesa de quedar para vernos y marcharme,
al fin libre pensé y si te he visto no me acuerdo…iluso de mi,
mientras me iba, ella desde la poca distancia que nos separaba
me espeto: De todas formas te veré en el Peset, tenemos
la revisión juntos el mismo día jejeje.
Sin comentarios.
Ahora que sé ligeramente lo que puede llegar a ser, digamos
un acoso, es realmente una putada…no deberíamos consentirlas
Banco para poner las cuentas en orden y –
verificar que el superlativo de “pobre”…..
“paupérrimo”, sigue en consonancia con el
estado general de las mismas.
Había una cola más que nutrida de pacientes
y resignados ciudadanos, todos con nuestras
cartillas y documentos varios en la mano, rele-
yendo una y otra vez los mismos números,
que la obcecada realidad mostraba como si así
pudiésemos variar el signo de los mismos
y poder realizar los sueños que tiene cada uno
(un viaje, la hipoteca, saldar la puta visa…).
Estando de esta guisa, mezclado en mitad de
La cola, observo como, por la puerta, entra
una mujer que conozco…..me quedo momen-
táneamente inmóvil…..no puede ser es “ ella”
“la papirotazos” (nombre que otra amiga le
puso acertadamente)…horror de horrores
si es ella y en un acto reflejo digno de un
atleta de élite de las paraolímpicas doy un
rapidísimo giro de 180 grados quedando de
tal forma que la mujer que se agregaba a la
cola donde yo estaba no pudiera verme, sólo
la espalda.
Note como la autodefensa que todos tenemos
funcionaba como una máquina bien engrasada
y fui menguando y menguando..hasta creerme
casi invisible lo que me reconfortó. Pero no paraba
de pensar, caso de que la ínclita llegara a visionarme
una salida de escape para evitar el no deseado
encuentro.
Mira que hacen, hoy en día, bien las entidades
financieras el blindaje de sus oficinas…no había
sitio por donde salir, todo blindaje en mi entorno
y puertas de acceso limitado a los empleados….
solo la puerta de acceso y que estaba “dominada”
por dicha persona. Como convertirme en humo
para mi es difícil, soy muy torpe en el arte de la
magia y del escapismo, opte por intentar camu-
flarme en mi cartilla…buscado huecos a codazos
entre las líneas de ésta.
En estas cábalas me hallaba cuando de repente
noto que alguien estaba trazando una equis en mi
espalda con una afilada uña, como si de un boleto
quinielístico se tratara. A este gesto se unió la
inequívoca voz de la mujer, de la que me ocultaba,
“hombre tú por aquí…como estas…cuanto tiempo”
mientras yo,cabizbajo y resignado, me giraba para
mirar la triste realidad; Me había encontrado.
Tras el pertinente saludo, sendos besos, la mujer empezó a
hablar y hablar..mientras con sus manos no paraba
de arreglarme el cuello de la camisa y diversos menesteres
más. Ya era mi turno en la ventanilla con lo que me separe
y fui a ella….
pensé: creo que me libro….
Vanas ilusiones, termino mis gestiones pecuniarias y
papirotazos, ante mi sorpresa, se me cuelga del brazo
y me acompaña a la salida…no daba crédito a lo que
me sucedía, diciéndome..-mira como hay tanta gente
te acompaño y así tomamos café y charramos un poco,
mientras con un dedo rozaba mi mejilla….¡¡ señor mío
y dios mío por que me has abandonado¡¡ susurraba
contrariado.
Fue un café rápido, promesa de quedar para vernos y marcharme,
al fin libre pensé y si te he visto no me acuerdo…iluso de mi,
mientras me iba, ella desde la poca distancia que nos separaba
me espeto: De todas formas te veré en el Peset, tenemos
la revisión juntos el mismo día jejeje.
Sin comentarios.
Ahora que sé ligeramente lo que puede llegar a ser, digamos
un acoso, es realmente una putada…no deberíamos consentirlas
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